是我第一次提出了[让官方重视异能力在战争中的重要性]的观点，也是我向上层提交了[不死军团]的计划书，并且实施了方案。
而我森医生直直的看向我，不知道想到了什么，他突然说，风间君，在你眼里的我是什么样子的呢?
我正在用我笨拙的大脑努力分析森医生突然抛出来的那么多信息，乍然间听到森医生将问题抛给了我，没反应过来的同时，差点下意识回答了出来。
我眼中的森医生，像一个神明。每一次都在我非常狼狈的时候拯救我，他会坦然接纳我对他小心翼翼的讨好，却又冰冷的不会施舍和回馈给我一点温暖。
可是现在，我是来声讨他的，我是来质问他的。我我的朋友被[不死军团]折磨致死，我也是其中被折磨的一员。因此，我只是倔强的没有说话。
他没在意我的不回答，只是淡然答道：不论在你的眼中我是什么样的但其实，我也只是一个小小的军医而已。
如果能利用[不死军团]赢得战争的胜利，显赫的功绩自然不会轮到我。但是如果最终还是输掉了战争，那我就是[不死军团]计划的主谋。这是从我提交论文报告书的时候，就已经知道的事情了。
也就是说，他在写下[不死军团]计划书的那一刻起，就已经想好了自己的结局。
我已经完全不知道该如何指责森医生了。
我有指责他的立场吗?我想是有的。
[不死军团]的所有士兵都在他的计划之下被虐待到精神崩溃、不成人样。我曾短暂或长久交往的朋友们比如立原、再比如上野，也一个个熬不住而自杀。再或者与谢野，从一个明媚少女变得连使用异能力都非常痛苦。
可是森医生又是那么坦荡的承认了自己的罪行。他丝毫没有掩饰，就很直白的向我传递了一个信息
你们所有人都是我早已经决定好要牺牲的。我知道这样做不人道，对你们也很残忍，但是我就是这么做了。我会坦然接受属于我的惩罚，但是我不会后悔牺牲你们，因为这是为了我的国家。
国家，是什么大义吗?
理智告诉我要理解森医生的做法，因为除却[不死军团]，有更重要的值得守护的东西。可是感情却告诉我不能原谅他，明明一切苦难的源头就是他。
我不想原谅你。我朝他大喊道。
可是这根本不重要不是吗?我不会在意任何人的原谅，也不会去乞求谅解。换句话来说风间君，你的原谅与否对我来说无关紧要。
可是那些死在战场上的人，那些被折磨到生不如死的士兵们呢?他们也是人，就这么不在意他们吗?
他们的感受根本不需要在我的考虑范围之内。森医生凛然道，如果[不死军团]的成立、如果这些士兵们的牺牲是有意义的话，那这就是我的最优解。
他究竟是以什么样的心情说出了这么无情的话?可是仔细想来，这不正是森医生真实面目吗?所有事物在他的眼中都只区分为[有用]和[没用]两种情况。
最可笑的是，我对他来说是有用的。所以我现在还能站在这里和他说话，和他对峙。
我仓皇而狼狈的逃离了办公室。
我不想再思考关于森医生的一切事情了。但是我唯一拥有的，就只剩下了立原留给我的诗集。
我开始尝试像之前的立原一样读诗，像他那样用平静且清亮的声音读诗。诗歌中的每一行字都仿佛是一方独立于这个世界的小空间。我企图用这种方式躲避现实，纵然身体会不断的死亡，可是我的精神却能逃离这个世界。
然而，我失败了。
我颤抖而破碎的声音读不出来一句诗。
而那本诗集中除了原本的诗歌外，还密密麻麻的写满了立原对家人的想念，对战争胜利的渴望，对美好未来的憧憬。
那么强烈的意愿穿透纸页冲击着我的大脑，感情和理智在我的心中经历了漫长的拉锯战之后，终于有了一个结果。
我无所谓我自己的身体，我也不能共情他们对国家、对亲人的浓烈感情。我只是，想要做点什么。想要再为上野、立原，为了[不死军团]中所有还在死亡痛苦中煎熬的人，再做点什么。
我记得立原曾对我说过的话，他让我要珍惜自己的生命。
可是现在我已经失去资格了。
我主动站到了战场上。没有机枪、没有□□、甚至没有刺刀，我的手里仅剩了一把小型军刀。我试图拿着这把刀去战斗，去朝着我每一个能近身的敌军的弱点砍去。
我再也不会想对面的人是不是和我有仇有怨了，我已经没有立场再思考这个问题了。
死掉，就再复活，拿起武器继续战斗。
然后再死掉，再复活。
与谢野的精神已经濒临崩溃，她就快要施展不出异能力来了。但是没有了与谢野，那就靠我自己的异能力。虽然比[请君勿死]要修复的慢了一些，但我依旧可以做到还站在战场上。
我的意识大概已经和身体分离了。我仿佛是飘在了半空中，看着自己手中握着一把刀，机械的向敌军刺去。肉搏，被压在身下砍。可是我并没有放松一点点箍着对方的力道，就那样紧紧的绞着对方的脖子，最终将刀送入了他的脖颈。